如果可以静静的
一句话也不说
如果可以傻傻的
一点事都不想
是不是真的能让我多几分快乐

是不是迷茫如我的人叫做不知足
是不是闭着眼睛坚持下去同样会有路
谁同情过谁的苦
自甘没落的颓废
我知道自己并不无辜

哪一天
当我迷失而忘了出处
徘徊而忘了归路
跟随而来的
还会有多少人世的痛楚

破碎的梦幻
谁会愿意忍受那
冷静而残酷的世俗
天生
是老天强加给我的
残缺与不足

心很痛  却没有勇气对任何人说起
忽然觉得周围的一切变得太快 变得太的陌生
让我苦恼 也让我不知所措

想不明白
为什么明知道没有结果  却让自己越陷越深
为什么我用心对待了 偏偏又会让我心疼 ...

累！
大概是我不应该太认真 太在乎的
也许这世上根本就没有谁会对谁保持着最初的温度

 
不想怨天尤人 也不想一直这样颓废...
只是  我还没找到一个解脱的方式
无论酒精还是其他 再也没办法麻痹自己了...

想你又怎样 怨你又怎样？又有谁能真的了解...
爱你又怎样 恨你又怎样？到头来伤的还是我自己...

只想以后  不要再有人给我希望
我不想看到曙光的时候   得到的却是黑暗

既然 爱一个人注定要为情所困   ...
就让我一个人  静静的走下去好了 ...

很多时候 夜对于自己像是一种折磨
打开音乐 曲子换了一首又一首
都是自己最熟悉的那些
翻来覆去却没有一个答案...

一直以为自己应该是一个懂得寂寞的人……
不知道为什么 现在却感到好失落
我真的以为我可以熬过孤独 可是我却失败了

几个月的时间 又让我改变了我太多
有时候真的觉得好累 也许是太压抑了吧
也想有个人陪伴 有个人依靠
却想起有个人跟我说过：
当我想依靠你的时候，却发现你已经靠在了我的身边...
呵
好无奈...

越来越觉得迷茫 越来越找不到自己的位置
老天给了我一份礼物
可我却没有福气拥有她
爱的无能为力 因为我现在什么也不能给她
我没有勇气去追求
 

我真是恨我自己
爱得这么无可救药...
我恨自己的懦弱
有时候觉得我是那么的卑微
我知道朋友们骂我骂的对
我知道我有多么龌龊
拿不起也放不下...

烦恼是自己带来的
注定要在这条寂寞的路上徘徊 ...

记不清楚是哪年开始玩War3的了

大概是01或者02年吧

当时是受个朋友影响,也只玩3C而已...

印象最深的就是家爵版,有卖15%几率小晕锤的,

BM带上几个,基本砍谁都是一晕到死... 呵呵

还有就是一直延续到现在的澄海了

完全就是 Just for fun ...

那个时候我正疯狂的玩大话西游Ⅱ

说我玩物丧志一点也不过 

老天照顾我...

号被盗了几次 装备全没 就再也没心情玩了..

后来  无意间看到了一场魔兽比赛VOD

应该是Moon和谁的...忘了 解说还是英文

感觉就是在看电影  很精彩...

不知不觉就开始喜欢上了 也跃跃欲试

偶尔打一家简单的电脑  杀它个片甲不留还有点成就感 :)

多数时候 还是和朋友一起到HF上面 去玩3C+ORC+AI

这个东西叫我明白了一个道理:团队精神...人多力量大啊...

被群殴很无奈... 但我从来都是城不倒 人不退...

比较能坚持... 这点还是值得大家学习的 呵..

慢慢的,很难再找朋友聚在一起打3C了,

和别人又没太好的配合...我就到HF打野战...

开始我只玩2v2...

很多人都有这个心理:怕输  怕被虐 ,

所以都喜欢找个人分担一下...

可人生路上,一切都得靠自己不是么?

游戏也是如此吧...

我的运气比较好,第一次和我1v1的是个菜鸟(我知道这么说别人不好)...

我只用DH+几个AC就把那家HUM灭掉了...相当兴奋

从那以后,我就克服了单挑的恐惧,而且喜欢上了1v1,

也许是为了证明点什么,也许只是单纯追求胜利的刺激...

呵呵 ...

就那样糊涂了好几年  漫无目的的玩了好几年...

学业也荒废了 从开始闭眼睛都知道该答什么到后来的东张西望打小抄...

又不务正业 人家毕业了去工作,我却还在玩...

最主要的是我还冷落了一些身边的人 

因为大多数时间都在游戏

和朋友的联系少了  和爱人的沟通也少了...

我想我孤独了很久  多少和这个有点关系吧

我不想说我有什么后悔的   因为没亲身经历过的  就永远不会懂得 ...

至少现在来说,我明白了很多东西

虽然我也知道,没有谁愿意从你那个幼稚的年代等到你成熟的 ...

我也不知道哪天我会对这个游戏失去兴趣,

最近一年玩得已经很少了,

也许就快离开了吧...

想想我82年的,再玩下去,那还不成老顽童了?? 呵呵...

但我想若干年后回忆起它时,我会告诉我自己:

人世间的一切就如同一场战局,必然有输有赢,但最重要的还是过程...

人活一辈子,开心最重要...

前几天还笑Canon小朋友写的东西比较肤浅...

刚回过头看了一眼,我这东西更没法看

没办法 ,困了,睡觉了,

算是一个小小的纪念...但愿能给你们一些启示...

希望以后大家玩游戏的时候 

娱乐而已.. 别动不动就GGYY,要死要活,要砸键盘,吃鼠标等等...安全第一...

最后祝大家GL,今后的每一天都HF ...

新的一年

是不是应该有新的开始 ?

毕竟过去了的  再怎么也追不回

人是真的不该活在过去 活在记忆里

疼过一次算不算是个深刻教训?

可是却什么也没有剩下...

很多东西 就让它在我心灵深处沉淀吧

或许再过一些年

回忆起来会别有一翻滋味

新的一年

祝所有我认识的人 和所有认识我的人身体健康 心想事成...

至于我  但愿我能快乐 顺利 ...

写 给 自 己

背弃内心的生活给我心里锁上了一层又一层枷锁。
我以为学会简单学会冷漠学会逃避学会假装坚强，
便可以远离纷扰远离落寞远离厌倦还有那些莫名的悲伤。
所以我总是刻意地寻找可以让自己忙碌让自己高兴的事情，
努力地压抑着容易感怀的内心；
总是试图让身边和不在身边的人不再为我担心，
不断地在白天里给许多人笑脸告诉他们我不难过，
又在每一个深夜里烟抽得很凶，
靠在床头看窗外深不可测的黑夜里闪烁的灯光，
然后偶尔地，
忍不住任眼泪在心里肆意流淌。

我知道,
人不可以再走回头的路，因为没有人在原地等你，
即使你可以回去，
也是徒增“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”的感慨。
因为我们都无法再回头,以当时的心态再做选择，
所以，
我们永远都不知道，如果当时我们选择了不同的路，
是不是就可以青春无悔。
倒不如干脆潇洒一些，对自己说，我青春无悔，
只是说这话的时候，谁的眼圈突然红了？

以前总是喜欢说一辈子，永远如何如何，
现在想想那时真是太奢侈了，那么贵的字眼，都要我们说滥了，
可是年幼的我们终究无法理解其中的郑重承诺的含义，
多年后，当我们懂的时候，我们已经习惯用现在时来代替，
是不是那些奢侈的字眼只属于年幼懵懂的少年？
 

写  给  曾  经

很久以来习惯躲在一个角落看别人的心情，
从别人的爱情故事里感受自己曾经的失落...
想着我和你的一切，如今却犹如陌路，
毕竟曾经是那么的念念不忘，曾经是那么的相依为命。

那些曾经是我不能忘记却又承载不起的感伤。
我曾以为相爱如你我的一定会有一个远方，
一个也许会历经苦难但终能到达的远方；
我曾以为那些快乐而单纯的幸福会让我这一生享用不尽，细水流长；
也曾以为彼此都丧失了去爱另一个人的能力，以为此生只会与你携手走过......

当那些记忆一次次在我脑海里回放，
我会静静地抽着烟，
那些飘着的烟圈里，
我会瞬间看见你曾经如水般清澈的眼神，
让我心疼又心动的可爱模样。

可我知道，
你的身边有了另一个依靠。
那些曾经，
终究只能是我一个又一个心结，
一份不得不爱又不能去爱的渴望。

我在远处注视着你，
想让你在意我，
你却跑到了很远的地方，
我无法去追逐，
更无法去牵袢，
只能看着你的身影远去，
我的爱是否离我太遥远...
我后悔我来到这个世界上，
后悔不该和你相识，
因为那样我就不会再伤悲再心疼。

也许
那些如花儿般凋谢了的爱情，
已是我青葱岁月里最凄婉缠绵的绝唱。

关 于 未 来

我常常在问自己，
我的未来是什么样子?未来到底多久才来?

明天我干什么?
我对明天充满了怀疑,
对自己更充满了怀疑.
我能干什么?
从小被左邻右舍认为将来肯定是有出息的我,
终于知道了什么是失败，
而且还是非常大的失败.
上了个一般的大学,
度过了不像大学生活的生活.
毕业之后，更是碌碌无为...

最喜欢干的事情便是问自己,
我到底是什么样的人?
我时常分析自己.
但是我好象还是没有把自己搞懂.
我很复杂,从小都是.

我必须承认，我活得很累.
有时候想得太多真的很辛苦.
朋友时常告诉我，"想那么多干什么,快乐就好,"
但是,我的快乐在哪里?至少现在我还没有发现.

郁闷...
我到底在郁闷什么?朋友?爱情还是金钱?
也许天知道!

茫然一片...

天天失眠...
我现在才知道要忘记一个
曾经几乎占据我整个心的人有多难

你说过不能再给我什么
我很明白
也不祈求
感情路没有勉强的幸福...
你昨晚醉酒的时候打电话对我说
如果你借不到钱把他从**里抠出来
你就会去为他卖身...
我说 爱情的力量真伟大
你却说 如果是我 你也一样会去为我卖血
不过应该是没机会去证实这些了

我们分开这半年多
我也不知道我是怎么过来的
就是一天捱一天的
想想这几个月来我所做的
自己都觉得好笑
......
也许吧
我的付出你永远也看不到了
也根本不会放在心上
是不是我也该停下来了？
9年...
我真不知道能用什么方式来了结这9年的感情了

我们曾一起度过了那段最纯真的岁月
也许跟你在一起的那些日子
是我这些年来最灿烂 最幸福的
只是最后
你留给我的除了回忆
只剩下难以敷平的伤痕
即便这样
我也从没怪你 恨你
 
其实我一直都明白
爱一个人就是让他快乐
所以你能快乐也就是我最大的心愿了
只是我错在
我竟以为我才是可以给你快乐的人

 
往后的日子
只希望你能慢慢离开那个圈子
不要再继续堕落了
似乎我们也没有几年的青春可以蹉跎了
看看 朋友的儿子都上学了
保重吧...

我会永远记得你的脸 记得你曾对我的好
但愿你也会记得
我曾真心真意的爱过你...

一样找不到自己的位置

一样看不到我的未来...

知道自己傻

却又情不自禁

想放弃却不甘心

可该做的努力都做了

觉得好累 好无辜 ...

突然很想念某些人某些事

那些擦肩而过错过了的...

我不是不懂珍惜

而是因为太珍惜

以至于纵容自己爱的人去背叛自己

...

天大地大

却没我心的落脚处...

没人懂....

孤孤单单一个人上网

看着屏幕无所是事

寂寞----好想有个人陪

喝点酒 聊聊天 ...

但我只能孤孤单单

一个人抽着烟... 

只是偶尔的 不经意的

度过那么一个普通得不能再普通的夜晚...

我好象动心了

我也回答不上来这是为什么

也许就是因为寂寞吧...

明知道那只是个意外

明知道根本没有可能没有结果

就是情不自已 ...

不明白自己

为什么还会在意...

感觉--来的快  走的更快

檫身而过的人数不胜数

还是一场游戏一场梦...

整日 

思绪万千.....

终于发现

只要抛开责任

不动真情

人就会轻松许多...

终于明白

不是每份感情都有归处

不是每次付出都有收获...

终于体会

一个人活着不需要为谁

何必叹息今夜太黑...

Just A Game

如果玩的只是过程

又何须在乎结果

过完今日

我

还是原来的我...... 

记得有人说我是在拒绝张大...

不知道一生之中，

要经历多少才够，要折磨多少才够?

真的好累...

有些事想尽办法去忘,却始终忘不掉,

尽管日子一天天的过，

就像刻在树上的痕迹，

永远抹不去...

过去一直在向往未来，

现在却总是回忆过去...

当我开始长大的时候，其实我也开始在漫漫的沉淀,

开始积累自己人生中所有的快乐与悲伤！

开始学会懂得保护自己，开始明白现实残酷，梦想易碎！

也许明天和今天一样，和许多人一样，学习 毕业 工作 结婚 生子，

带孩子看着孩子长大读书 学习 毕业 工作 生子 让我抱上孙子！

也许人生就是这样反反复复，

但是夜晚的时候望着星空，还是怀念那段青葱岁月，无暇风景！

今天的我与昨天的我有什么区别?

多些沧桑，少些稚气，多些世故，少些天真！

今日老于昨日！

成长的代价就是失去?

时间流逝，

衰老的不仅仅是容颜，

还有一颗曾经炽热的心...

爱的代价

歌手：李宗盛

词 曲李宗盛

还记得年少时的梦吗

像朵永远不调零的花

陪我经过那风吹雨打

看世事无常

看沧桑变化

那些为爱所付出的代价

是永远都难忘的啊

所有真心的痴心的话

永在我心中虽然已没有他

走吧走吧人总要学着自己长大

走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎

走吧走吧为自己的心找一个家

也曾伤心流泪

也曾黯然心碎

这是爱的代价

也许我偶尔还是会想他

偶尔难免会惦记着他

就当他是个老朋友啊

也让我心疼也让我牵挂

只是我心中不再有火花

让往事都随风去吧

所有真心的痴心的话

仍在我心中

虽然已没有他

把微笑留给伤害你最深的人---

这是我无意中看到的

读后就深深的记住了

 

这是多么坚强而洒脱的人生

这其中要经历多少爱与恨的交织

男女之间从见面心跳到两情相悦

再到彼此间出神入化的心灵呼唤

也许要走很长的一段路程

而从一切不设防

连心带身都纯真地呈现给对方

再到万般柔情都化为一声震撼心灵的叹息

也只需短暂的一瞬

 

当昔日的真爱已不存在

当感情的繁花已被秋雨打得残红飘零时

人们总是习惯于久久的停息在爱情的树枝上低吟浅唱

不是心里仍眷恋那份早已随风而去的柔情

企求伤害自己的人回心转意

就是下定决心以同样的方式实行报复

 

但这都是不明智的、不潇洒、不可爱的

最恰当的方法就是微笑着向他道珍重

 

把微笑留给一般朋友不易

给所有负我们的人更是难上加难

因为最伤害我们的人往往就是我们最深爱的人

付出的越多、被伤害的心就越疼

然而我们不得不微笑

感情本身是个很玄很杂的事

我们不能勉强他人

相爱的理由有千百条

不爱的千百条理由可能一条也站不住脚

着其中的奥秘又有谁能说的清?

爱情无解、爱情无常

我们可以牺牲爱情

却不能牺牲人格和自尊

那是人活着的首要意义

伤害来对付伤害固然是一种解恨的办法

但是伤害的结果只能更加坚定你爱的人离去的决心

爱情是把双刃剑

一头对着多对方

另一头指着自己

一时的宣泄虽淋漓

一世的悲伤更难耐

暂时的内心平衡只能加重自身遍体鳞伤

何苦扰了别人 又伤害了自己?

还是把微笑留给伤害你最深的人吧

 

 

 

 

经常惊醒于午夜梦回的黑暗中

我的心都好痛

是思念一个人的疼痛

看着夜空中的星星

想着远方属于你的夜

你还好吗？一直都快乐吗？

没有我在身边是不是有另外一个人去关心你，爱你呢？

我现在唯一的愿望只是希望再见你一面

但我又怕见你、怕见到你

我的心又会再一次的被捏碎。

我只有对自己说不要再去想她、不要再想了

虽然她的影子从未离开过

生活还是要过的

 

如果不曾用心爱你

回首的一刹

泪水不会如此不争气

如果不曾用心爱你

没有你的日子

为何总也美丽不起

如果不曾用心爱你

每一次独处

孤独不会牵魂绕魄

如果不曾用心爱你

你的身影

为何总是赶不走也抹不去

-------把微笑留给伤害你最深的人

最近

每当夜深人静 我就会陷入孤独寂寞中

几乎没有一个晚上睡过3个小时的觉

我的眼泪总是陪我过夜

我没好好吃过一顿饭

只是在胃疼得受不了的时候

才去泡一碗面 吃上几口

在这人生的十字路口

我找不到方向

我一直努力地想走出黑暗

只是我控制不住自己

控制不住去怀念那个过去的你

曾给过我女人所有温柔的你

每次你去车站送我回学校

总是泪眼模糊

告诉我你舍不得我

要跟我一起走

我几天不打电话给你

你就会急的发疯

怕我去做什么坏事

每十天或半月你就会给我汇些钱

你知道我乱花

老会穷得吃不上饭

离校后你劝我别抽烟少喝酒不要那么长时间一直对着电脑

叫我天天早上起来要刮胡子

头发长了就要去剪

你还会经常抱着我

幻想着以后结婚生孩子会是什么样

太多，太多了...

本以为世上最了解你的人是我

最懂你的人也是我

本以为我们俩个就叫真爱

本以为爱一个人只要包容和一些体贴就够...

可我忘记了女人的敏感

忘记了一句玩笑或是气话就会另你伤心很久

忘记了当你痛苦疲惫受委屈的时候去帮你分担一些...

也许是上天注定

你身边总会出现懂得怎么关心你照顾你爱护你叫你依靠的人

曾经历过那么多的风雨

既然这次你决定选择他

我想他一定是比我优秀比我更适合你了

我也希望你会幸福

所以现在我能做的 我该做的

就是带上我最后的自尊离开你了

我明白了

两个人不能在一起

一定是两个人都有问题

不可能一个是天使 完美无缺

一个是魔鬼 一无事处

上次你告诉我 你想不起来我什么时候在乎你关心你了

你还记不记得曾经

你晚上睡觉前一定要枕着我的胳膊

你睡着了 怕把你吵醒

我都不敢把被你枕得发麻的胳膊拿开

你听到一点声音就会被吓醒

所以我只能搂住你 一动不动

和你出去吃东西

永远都是你喜欢吃什么 我就陪你吃什么

你送我的东西 即使坏掉

我也都完整的保留着

还有你的相片

我很讨厌别人去翻

朋友要看 我还要告诉人家别弄脏了

你每次坐车

我都告诉你下车后给我打个电话

因为我真怕有意外

你老是忘  最后都是我掐着时间给你打

为了见你 哪怕是只呆上那么半天

我也要一来一回坐30个小时的火车

耽误几天的课程

太多的点点滴滴...

当然 我不是你

我不善于表达自己的想法

我以为只要你能知道我一直是很爱你的就够了

我以为我们稳定了就不再需要那么多的甜蜜浪漫了

我没办法时时关心天气预报

告诉你什么时候多穿衣服 什么时候带伞...

也许你永远也不会想到我每天都牵挂着你

我也曾为你放弃过很多 付出过很多...

你告诉我

这世界谁离开谁都能活

谁都有权选择自己的路

但愿你是对的

以后不要后悔

现在

我只能故做洒脱

在你面前强装笑脸

叫你觉得我能接受这个事实

算了

不多说了

再说下去我怕我忍不住又要...

命中有的终究有

命中无的莫强求

我还能怎么办呢...

                                                                                                                 ----很有深度的一篇文章

      爱过才知情重，醉过才知酒浓。只有伤过才知多痛。那些要大把大把吃安眠药才能入睡的日子真是黑暗的深渊。有一种痛叫生不如死。

不要诚惶诚恐地爱我，不要歇斯底里地爱我，不要甜言蜜语地爱我，只希望在落泪时，你伸过手，揽我如怀，只希望在平淡的情感，永远不会有背叛。
只希望为了我们的爱情，不要踏出背叛的第一步。

很久以来，一直在思考，到底什么是爱情。一个朋友这样说，年轻的时候，是性欲，中年的时候，是情欲，老年的时候才是爱情。
这个理念意味深长。

在上海的时候，一个支持他和她而一心想赶我走的男人问我，在你心里爱是什么。我几乎是不假思索的说了几句话，我说，我不知道什么是爱，只知道爱不是感觉而是责任，人一辈子会遇到太多有感觉的人，每一次都离开身边的人随着有感觉的人走了，那不是爱。真正的爱，是执子之手与子偕老，为了对方而能抵挡住所有的诱惑和心动最后走到生命的尽头。不到白头不要说天长地久。
男人突然哑口，一眼就能看出他内心的虚弱。
到后来才知道，他是背叛了女友和同事走在了一起。他背叛的理由就是，爱。
我在心里祝福他，但愿他这一次的爱，能够天长地久。

一生会碰到很多很多让自己心动的人。这些心动的诱惑无时无刻不真实而又美丽的存在着。当停留在十字路口红灯前的时候，或许下一秒绿灯亮的时候，就一个不施脂粉清丽的女孩闯入的视线；当流连于繁华都市精致酒吧夜晚，或许身旁就会走过妖娆性感风情万种的绝色女子；你在旅途中为风景而驻足的时候，或许就有一位洋溢着青春气息活泼的运动女孩走上来讨水喝。。。。。下一秒钟，或许会为那个幽默风趣的男同事所打动，那一晚，或许会为酒吧深情款款弹钢琴的男孩所吸引，那一年，或许一位穿着米黄风衣的男子气宇宣扬地走到自己身边。。。。。。
多年的二人世界早已失去新鲜，身边的那个人熟悉得连亲吻都不再有知觉。
那一瞬，我们动心了。
那一瞬，我们可以选择，选择走上前去，从新开始一段恋情，再次品尝二人的初始朦胧美丽意味。
但是这个选择，就意味着背叛。
就意味着身边和你一直牵手的那个人将会有撕心裂肺的疼痛。

如果有了背叛，就再也没有面目去直视美丽的月亮。

人这一生，很难不走神。但是是人，就应该有健全的思维和完整的人格，能分轻重，能懂分寸，知道真爱的价值，懂得伤害的分量。
忠贞的爱情是所有的人梦寐以求的，但是，最重要的是从自己做起。
当想走出那一步的时候，要想想或许你的他/她正面临同样的选择，想想自己的感受。 当想走出那一步的时候，想想你身边的亲人，如果他们遭受背叛的时候的肝肠寸断。
不让自己踏出第一步，就不会有那么多割舍不下的孽海情债。
责任感和自律是每一个道德完善人品端正的人的原则。

一个美丽如花朋友做了别人的情人，我对她说，回头是岸。我说，人都有老的一天，同样，你在近40的时候同样会希望自己的丈夫一如既往的爱自己，当有一天比你更年轻的女孩子出现的时候，他背叛了你，你知道会多痛吗。所以，在你年轻的时候，永远不要去当第三者。
再美好的感觉也会随着时间的推移而烟消云散，再美丽的容颜也有老去的一天，人不可能对一个人永远保持最初的激情和感觉。然而感觉没有了，恩情还在。十年修得同船渡，百年修得共枕眠。不让自己踏出那一步，是对牵手的人负责，对自己负责，对曾经的承诺负责，对爱负责。
因为爱，不仅仅是种感觉。
我们能抵挡住所有诱惑，为对方坚守到老才拥有了最珍贵的爱情。
从自己做起，永远不要踏出背叛的第一步。

愿天下有情人终成眷属。
愿我们都有牵手白头最坚贞的爱情。
连就连，你我相约定百年。谁若97岁死，奈何桥上等三年。

在这几年的相处里我们一起笑过，也一起哭过。

若真的没有了爱情，

可这些年来朝夕相处，

我深信是有感情的，

不能否认的是在天冷的时候告诉彼此多穿衣服。

只是生活让我们忘记了呵护我们的感情。

其实我想我们彼此还是很了解的，

我们互诉过那么多的心里话。

记得刚认识的时候，

我们好像有说不完的话题。

你是否也能想起,我曾说过的话，

我曾永不言败的语调，我充满自信而自豪的样子。

可我变了，我变的懒散而对生活毫无欲望。

当一个人没有了追求的时候，那会是因为什么？

我好像真的过够了现在的生活，散慢而无望。

没有一点挑战更没有成就感可言。

我很努力地聚集我的热情对待生活，

可又不断地被冰冷扑灭，

请你相信我真的很努力。

我突然想到一句话很有道理。

有的东西促进你发展，有的东西抑制你发展。

说真的，我好像一直没找到自己的位置，

只是有空子就会钻进去试试，

而慢慢地才知道那根本不适合我。

没遇见你的时候我有回来的路。

而这一次我钻进来却一直找不到回去的路。

你说“分手”好像也说过N次了，

N在这里不是代表很多，

只是记不太清楚了。

我们以前也总是生气，吵架，

可还没到过这地步，

你不会理解我现在的感受。

爱情到底是什么？

年轻的时候总是想象爱情的美好与浪漫，

然而真正的爱情是远离美好与浪漫的，

因为人都太现实了，太生活了，

我们脱离了真正的爱情。

我才发现我错了,我以为我们还爱着，

可爱早已一点点一点点地远去，远去了...

既然我们不能在一起

应该就是缘分未到吧

也谈不上什么后悔

毕竟我们都曾真心付出过

或许还应该谢谢你

有了这些年来的回忆

才叫我真正懂得了真爱

虽然还是很舍不得放开这段早该结束的感情

我想我会拿出勇气面对自己 面对未来的

也只有这样了

分了手还能再牵手吗？